Dadurch wird vieles deutlicher.

SOZALISMUS
Du hast 2 Kühe.
Du gibst eine Deinem Nachbarn.

KOMMUNISMUS
Du hast 2 Kühe.
Der Staat nimmt sie dir weg und gibt Dir etwas Milch.

FASCHISMUS
Du hast 2 Kühe.
Der Staat nimmt sie dir weg und verkauft Dir die Milch.

NATIONALSOZIALISMUS
Du hast 2 Kühe.
Der Staat nimmt sie dir weg und erschießt Dich.

BÜROKRATISMUS
Du hast 2 Kühe.
Der Staat nimmt Dir beide weg, erschießt eine, melkt die andere und gießt die Milch weg.

TRADITIONELLER KAPITALISMUS
Du hast 2 Kühe.
Du verkaufst eine und kaufst Dir einen Bullen.
Deine Herde wächst und die Wirtschaft blüht.
Du verkaufst alles und setzt Dich mit dem Gewinn zur Ruhe.

SURREALISMUS
Du hast 2 Giraffen.
Die Regierung zwingt Dich Harmonikastunden zu nehmen.

EINE AMERIKANISCHE FIRMA
Du hast 2 Kühe.
Du verkaufst eine und zwingst die andere, soviel Milch zu geben wie vier Kühe.
Später engagierst Du einen Berater, der herausfinden soll, warum die Kuh tot umfiel.

EINE FRANZÖSISCHE FIRMA
Du hast 2 Kühe.
Du beginnst einen Streik, organisierst einen Aufstand und blockierst alle Straßen, weil Du drei Kühe willst.

EINE ENGLISCHE FIRMA
Du hast 2 Kühe.
Beide sind verrückt!

EINE JAPANISCHE FIRMA
Du hast 2 Kühe.
Du verkleinerst sie auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe und bringst sie dazu, 20 Mal soviel Milch zu produzieren.
Du erfindest einen Kuh Comic namens Kuhkimon und vermarktest ihn weltweit.

EINE DEUTSCHE FIRMA
Du hast 2 Kühe.
Du baust sie so um, dass sie 100 Jahre leben, nur einmal im Monat essen und sich selbst melken.

EINE ITALIENISCHE FIRMA
Du hast 2 Kühe aber Du weißt nicht wo sie sind.
Du beschließt erst mal etwas zu essen.

EINE RUSSISCHE FIRMA
Du hast 2 Kühe.
Du zählt sie und hat plötzlich 5 Kühe.
Du zählst sie nochmal und hast 42 Kühe.
Du zählst sie nochmal und hast 2 Kühe.
Du hörst auf Kühe zu zählen und öffnest noch eine Flasche Wodka.

EINE SCHWEIZER FIRMA
Du hast 5.000 Kühe. Keine davon gehört Dir.
Die Besitzer zahlen Dir Geld für Ihre Aufbewahrung.

EINE CHINESISCHE FIRMA
Du hast 2 Kühe.
Du hast 300 Melker.
Du behauptest Vollbeschäftigung zu haben und eine hohe Kuhleistungsfähigkeit.
Du verhaftest den Journalisten der die wahre Situation schildert.

EINE INDISCHE FIRMA
Du hast 2 Kühe.
Du betest sie an.

EINE IRAKISCHE FIRMA
Jeder denkt Du hast viele Kühe.
Du erzählst ihnen, dass Du keine Kuh hast.
Keiner glaubt Dir, sie bombadieren die Scheiße aus Dir und besetzen Dein Land.
Du hast immer noch keine Kühe, aber jetzt bist Du wenigstens Teil einer Demokratie.

EINE AUSTRALISCHE FIRMA
Du hast 2 Kühe.
Das Geschäft läuft ziemlich gut.
Du schließt das Büro und gehst los, um das mit ein paar Bierchen zu feiern.

EINE NEUSEELÄNDISCHE FIRMA
Du hast 2 Kühe.
Die auf der linken Seite sieht ziemlich attraktiv aus…

1. Deine Zimmerpflanzen leben alle noch – und keine davon kann man rauchen!
2. Du hast mehr Nahrungsmittel als Bier im Kühlschrank
3. Sex in einem Einpersonenbett kommt nicht in Frage.
4. 6:00 Uhr ist die Zeit, zu der Du aufstehst. Nicht die Zeit, zu der Du ins Bett gehst.
5. Du kannst Deinen Lieblingssong in einem Aufzug hören.
6. Du guckst den Wetterkanal
7. Deine Freunde heiraten oder lassen sich scheiden. Anstatt zusammenzukommen oder sich zu trennen.
8. Von 130 Tagen Ferien pro Jahr bist Du runter auf 14.
9. Jeans und Pulli gelten nicht länger als gut angezogen.
10. DU bist derjenige der die Polizei ruft, weil diese *?§$% Drecksblagen von nebenan die Musik nicht leiser stellen.
11. Ältere Verwandte fühlen sich nicht mehr unwohl, wenn Sie in deiner Gegenwart Sexwitze machen.
12. Du hast keine Ahnung mehr, wann McDonalds schließt.
13. Deine Autoversicherungsraten gehen runter – und die Autoraten nach oben.
14. Du gibst Deinem Hund wissenschaftlich entwickeltes Hundefutter – statt die Reste der McDonaldstüte.
15. Auf der Couch zu schlafen beschert Dir Rückenschmerzen.
16. Du benutzt Servietten.
17. Abendessen und ein Film ist das ganze Date – statt der Beginn von einem.
18. Um 3:00 Uhr Nachts eine Portion Hähnchenflügel zu verputzen würde Deinen Magen eher rebellieren lassen, statt ihn zu beruhigen.
19. Wenn Du in eine Apotheke gehst, dann um Kopfschmerzmittel und etwas gegen die Magensäure zu holen – statt Kondome oder einen Schwangerschaftstest.
20. Eine Flasche Wein zu 4.00 Euro ist nicht länger ein "verdammt edles Tröpfchen."
21. Du isst Dein Frühstück zur Frühstückszeit.
22. Dein früheres Spruch "Ich werde nie wieder soviel saufen" wird ersetzt durch "Ich vertrage nicht mehr soviel wie früher".
23. 90% der Zeit vor einem Computer geht für echte Arbeit drauf.
24. Bevor Du in eine Kneipe gehst, trinkst Du schon mal was zuhause – um Geld zu sparen.
25. Wenn Du hörst, dass eine Freundin schwanger geworden ist, dann gratulierst Du – anstatt zu fragen: "Au Scheiße, wie konnte das denn passieren"?

Ich habe ihn – ohne ihn anzufassen – mit zwei Ästchen wieder in sein Nest gehoben.

Kaum war ich fertig und drehe mich um, steht da eine junge Frau in einem dünnen Sommerkleidchen und erklärt mir, sie sei “Holla, die Waldfee”. Weil ich dem Piepmatz etwas Gutes tat, hätte ich jetzt einen Wunsch frei.

Als ich dann meinen Wunsch äußerte, fing Sie an sich auf  “Sonderregeln, Kleingedrucktes und Ausnahmebestimmungen” herauszureden.

Obwohl ich insistierte (“Bück Dich Fee, Wunsch ist Wunsch!”) verschwand sie einfach und ließ mich blöde stehen.

Hab dann den Vogel wieder aus dem Nest geschubst – daraufhin fing es an zu regnen…

Typisch!

Ich kann heute nicht arbeiten… aber ich habe ja eine Entschuldigung, oder?

Habe also eine Auktion meiner "schwedischen Gardinen, wie neu!" als 1-Euro-Auktion gestartet.

Erhalte seitdem sehr seltsame Käuferanfragen. Einer wollte sogar wissen, ob ich auch einen "Darkroom" habe.

Ich glaube, die aus dem Urlaub zuviel mitgebrachte Dauerwurst stelle ich besser gar nicht erst ein…

Der junge Mann hatte Anna Olga Karenina alles erklärt und sie wollte sich für Wronskij unbedingt eine gepflegte Strandbräune verschaffen. Aber warum nur hatte Sie das Gefühl, irgendetwas falsch zu machen?

Mussten die Füße in die andere Richtung? Die Sonnenbrille hatte sie in der Handtasche…

Was war es nur? Sie schämte sich, den jungen Mann noch einmal herzurufen…

Ich neige da ja zur Skepsis.

Doch nachdem ich im Jesus Christ Superstore diese Kinder-Actionfigur entdeckte, weiss ich auch, warum er allmächtig ist…

Er hat nämlich:

• den geheiligten Umhang der Unverwundbarkeit
• Und das Kalashnikov AK-47 Sturmgewehr!

Manchmal sind es nur Kleinigkeiten, die uns das ganze Leben versauen.

Sich einmal kurz zu verschreiben ist doch normal. Aber in diesem Fall wäre es wohl besser gewesen, wenn endlich jemand eine Tattoo-Nadel mit Rechtschreibkontrolle erfände…